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martes, 21 de abril de 2026

CON TARAS Y A LO LOCO

 


Y así por casualidad, este fin de semana mi cuñado me volvió a decir que tenía entradas para un monólogo y siempre le digo que no porque no tenía con quien ir.. hasta ahora. Le dije, cuantas entradas me das y me dijo “las que quieras” así que les comenté a los de la unidad de día y algunas se animaron e incluso trajeron a amigos y familiares.

Estuvimos muy muy a gusto sobre todo porque el monólogo era sobre las taras de las personas, más bien, sobre las taras de la actriz Nerea Garmendia, tan guapa, tan perfecta aparentemente pero ….. que si no nos cuenta sus taras y las enseña nunca te darías cuenta de que las tiene. O sí…
Ahí estuvimos el grupo, sin parar de reír, algunos compartiendo taras con ella y viendo que no es para tanto, otros riendo hasta más no poder. Fue una hora inolvidable. Yo miraba al grupo, riéndose y yo contenta por tener con quién ir, fue un 2x1.

lunes, 5 de agosto de 2024

4 VIÑETAS DE RENÉ MERINO PARA REFLEXIONAR

Del libro de RENÉ MERINO "ESTA MAL, PERO SE PUEDE EMPEORAR"(Lunwerg, 2020) hemos rescatado estas cuatro viñetas que dicen mucho sobre lo que vivimos las personas que sufrimos alguna enfermedad mental. Observa detenidamente la imagen, lee la frase y ya nos dirás lo que te dicen y con cuál te identificas más. Allá van...







lunes, 2 de agosto de 2021

CHISTES Y ADIVINANZAS


No recordáis... si, aquellos años primerizos de nuestro existir, aquella etapa de nuestra vida en el que veíamos un mundo diferente... Quizás aun no es estáis dando cuenta que hablo de nuestra niñez, maravillosa época en la que surgían de manera espontánea un sin fin de carcajadas mientras disfrutábamos de nuestros amigos en el parque, esa alegría y satisfacción que sentíamos... Maravillosos recuerdos vienen a mi mente y eso hace darme cuenta que, ahora en la etapa adulta en la que estamos, con nuestros problemas, nuestras responsabilidades y demás cosas, hemos perdido lo mas importante en la vida, EL HUMOR. ¡Si!... Deberíamos de sonreír mas, deberíamos de reírnos mas, porque la base para buena salud mental es una actitud positiva y ¿que hay más positivo que la felicidad?... Pues reír a carcajadas pletóricos en estado de felicidad.
Por ese motivo os dejamos unos chistes para que podáis experimentar ese regocijo, esa satisfacción, ese reír y reír hasta llorar de felicidad...

 CHISTES Y ADIVINANZAS:

1- En un día de mucho calor el marido sale del baño y le dice a su mujer:- Rosa, hace mucho calor y tengo que cortar la hierba. .¿Que crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
– Que probablemente me casé contigo por dinero Rogelio…

2-En la escuela el profesor de Literatura le pregunta a uno de los estudiantes que atiende a su clase:- Ortega ¿ por qué le has puesto acento a la palabra “calor”?- Es que he oído en la radio que en estos días el calor se acentúa.

3-– Hola,¿está Blanca? – No, estuve al sol todo el día.

4- Hola, soy tus axilas. ¡Que calor hace! No te preocupes, sudaré mucho para mantener tu cuerpo fresco.

5- En la playa:- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.- Je, je, je.- Tu marido intenta ligar y tu te ríes?- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

6- En la playa, un pobre se acerca a una mujer que toma el sol, y dice:- Miré, llevo 15 días sin comer…- Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.

7– ¡¡Oiga, que no se puede mear en la piscina!!- ¡Pero si todo el mundo lo hace!- ¡¡Si, pero no desde lo alto del trampolín!!

8- A continuación encuentra un ejemplo de dilatación debido al calor: .En el verano los días son mas largos.

9-– Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?- Llévesela con usted.

10- Dos amigos:- ¿Oye, a dónde vas a ir este verano de vacaciones?  – Pues tengo ganas de ir a Brasil, como el año pasado.- Ah, ¿pero fuiste a Brasil el año pasado?- No, también tenía ganas… 


11_¿Como sale un hipopótamo de  una piscina?....

........Mojado.......

2_¿Como se dice orgasmo en euskera?

........Ai-aiaiiiii. (irrintzi).........

3_como se dice autobús en alemán?

.......Suban-estrujen-bajen.......

4_¿Como se dice sandwich en un  dialecto africano? 

.......Bimbo-gamba-bimbo.....

5_¿Como se llama el hombre del tiempo en Marruecos?

......Mohamé pero mas....

6_¿Como se dice ministro de economía en japones?

......Ni quito ni pongo.....

7_¿Como se dice alguien que no se ha duchado en mucho tiempo?

.......Chinchampoo.....

8_¿Como se dice suegra en ruso?

.......Estorba.....




                                        


                                            




Sírvete.


T, MEV, M, S, J.

                                            
                                            

jueves, 21 de noviembre de 2019

UMOREA / EL HUMOR: a través de un RELATO...

Una compañera del centro del día, nos sorprendió con este cuento que le había entregado una amiga suya. A ella le hizo mucha gracia y quiso compartir con nosotros dicho cuento que nos hizo reír mucho a todos. ¡Que importante es el humor! Ahora lo queremos compartir con vosotros: 

"CONFUSIÓN"

Un amigo mio fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista, y encontrando la ocasión de comprarle unas bonitas y baratas,entro en una óptica. Después De ver unas cuantas, se decidió y le compro unas.

La dependienta se las envolvió y pago la cuenta,pero al marcharse,en lugar de llevarse la caja con las gafas,cogió una muy parecida que había al lado que contenían unas bragas que seguramente una clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación así que desde allí se fue directamente a correos y le envió a su novia la caja junto a una carta.La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido,así que leyó la carta,que decía:
"Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envio,sobre todo por la falta que te hacen,ya que no tienes ninguna,pues las otras que tenias ya llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.

espero que haya acertado con el modelo,la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño las suyas que eran iguales.Entonces yo para ver que eran ligeras cogí  y me las puse allí mismo.No veas como se rió la dependienta por esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosas y mas a mi que ya sabes que tengo unos rasgos mas alargados.

Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin a todo el mundo a ver qué dicen.
Al principio te sentirás muy rara a ir con las viejas y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ninguna. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal y cuando te las quites para ir a la calle todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.
Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a encargar nada más,sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte cariño.

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¿Os habeís reído? Espero que sí. La próxima vendremos con más... Agur.

                                                                                                                                  Josean y Rosa

jueves, 3 de noviembre de 2016

Unos chistes...

hola,aquí os dejamos unos chistes para que os alegren el día,




Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió.



Llega Jaimito a una iglesia y le pregunta el sacerdote que por allí pasaba: 

-Jaimito, ¿Quieres ser cristiano?
 -No... ¡Quiero ser Messi


Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi! 

-Y que problema hay?
 -Pues que va ganando la fea!



-Policía! Jaimito, abre la puerta, sabemos que estás ahí!!

 -¿Que quieren?
-Sólo queremos hablar
 -¿Cuántos son?
 -Seis 
-Pues hablen entre ustedes.



Papa ¿los corazones tienen piernas? 

-No Jaimito ¿por qué dices eso?
 -Es que ayer de noche te escuche que decias ¡Abre las piernas, corazón!


nos contáis vosotros alguno? 

jueves, 19 de noviembre de 2015

CHISTES

En el blog una sección que tenemos un poco escasa es la de los chistes, ahí van unos cuantos para que no se diga que los vascos no tienen humor......

Queremos que os animéis y nos mandéis algún chiste más.


Un conductor se salta un semáforo en rojo y le para un guardia de tráfico y le dice:
- ¡Eh! ¡Oiga! Usted que se salta un semáforo en rojo.
- Perdone, es que soy daltónico.
Y le contesta el guardia de tráfico:
- ¿Es qué en Daltonia no hay semáforos?



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Iban dos hormigas por el desierto acaloradas y le dice una a la otra:
     - ¿ Qué, se suda?
     - y tu cabezona.


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Un pájaro le dice a otro:
     - ¿ Pío?
     - Como quieras.

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Se abre el telón y aparece Bruce Springteen en una fiesta, rodeado de gente y están todos bebiendo....
  ¿ Cómo se llama la película?
  - El boss qué animado.



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VENGA ANIMAROS Y MANDARNOS ALGUNO MAS.


Belen Campo

jueves, 9 de abril de 2015

Una de chistes

Y para la vuelta de vacaciones, unos chistecitos que nos hagan más llevadera esta semana... Además tan solo tenemos dos artículos de humor en este blog y luego nos dicen que los vascos no tenemos gracia.... ¡¡A ver si os gustan!!


Un borracho está en una jaula del zoo cantándole una nana a la gorila.
- ¿Qué demonios hace usted ahí?- Le pregunta el guarda.
- Pues ya lo ve, durmiendo la mona.


 Ay va António! Cómo hace usted para conservarse tan joven.
- Pues mira no discutiendo con nadie.
- ¿Por eso no será?
- Bueno, pues no será por eso.

-Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.
-Y yo.
-Tú te callas.




- Tío, me han diagnosticado alopecia.
- Joder, qué calvario. 
- No TIENE gracia.
- Ya, ni un pelo.







 Mi novia me dejó
- ¿Por qué?
- Se ve que por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.

Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato
- ¿De relaciones cortas? 
- No, psicópata.

- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy un millón de euros?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala

 Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.



¿Qué diferencia hay entre desgracia y mala suerte?
Una desgracia es que un avión lleno de políticos se estrelle. Mala suerte es que queden asientos vacios

Aitor

martes, 8 de abril de 2014

UNA DE CHISTES






1)Este es un hombre que sube a un autobús de dos pisos y le dice el conductor: Suba al piso de arriba porque aquí no hay sitio.Al rato baja el pasajero,le ve el conductor y le dice: No le he dicho que suba arriba? El pasajero le contesta: Vd se cree que yo soy tonto,si arriba no hay conductor.





2) Una señora va a la panadería y le dice al panadero: me da dos barras de pan,por favor,y si tiene huevos me da dos docenas.Va el panadero y le da dos docenas de pan.








3)Doctor,doctor,que mi hijo se ha comido una ficha del parchís,qué hago? Pues dígale que cuente hasta veinte.
                                                                                                                   









4) Doctor,doctor,qué dice de mi hija qué tiene un soplo en los ovarios? El doctor le contesta:yo le he dicho que a su hija se la han soplado varios





5)
 

viernes, 15 de marzo de 2013

ANTE LA CRISIS ¡¡BUEN HUMOR!!



Y el coronel dijo: “Sigan avanzando”
Y todos se perdieron porque Vanzando no se sabía el camino”
                                                                                                          Aitzol


Va Rajoy al Valle de los Caídos y pregunta a Franco:
“Caudillo, ¿qué tengo que hacer para mejorar el país?
-         Tráeme un jamón
-         Después va Rajoy y todos los miembros del Gobierno y Franco le dice “Te dije un jamón, no una manada de chorizos”
Javier


Están dos amigos hablando y le dice uno al otro:

“- Me entran unas ganas de ir a Nueva York como el año pasado…
-         ¿Ah sí? ¿Fuiste a Nueva York el año pasado?
-       No, pero también me entraron ganas…”

Montse






Jesús y Gemma