LANA ETA NI, NOLA ONARTU LANERAKO ERABATEKO DESGAITASUNA / EL TRABAJO Y YO, O CÓMO ACEPTAR LA INCAPACIDAD LABORAL ABSOLUTA

Únicamente miro el presente. Ya no me planteo opciones de futuro. Y no es por miedo, o incapacidad. Es que me he dado cuenta de que hay que aprovechar la vida hoy, porque no sabes cuando se puede torcer la vida. Darte un golpe. Una enfermedad, que llega súbitamente. Una desgracia. La muerte de un ser querido. Tantas cosas. 

Yo acusé principalmente la muerte de mi hermana. Sucedida en plena juventud, con solo 32 años. Fue un golpe muy duro. Todavía hoy reconozco que no lo he superado enteramente. A pesar de que hace ya más de dieciocho años que murió. Y bueno. Me he acostumbrado a su ausencia, a que ya no esté más. No tenía otro remedio. He superado esa pérdida. He pasado el luto, tal vez demasiado. 

Y hoy, en la unidad de día, hemos estado hablando sobre el empleo. Muchas de nosotras no podemos trabajar. Hemos sido diagnosticadas, y tenemos la incapacidad laboral absoluta. Eso fue un palo. No sé a los demás, pero a mí trabajar me gustaba. Daba un sentido a mi vida. Y, de golpe, nada. En mi caso, los papeles de la incapacidad los gestionó mi madre, porque yo estaba muy mal entonces. 

Hoy en día estoy más tranquila. Sé que no soy una inválida, o no válida. Sí sirvo para hacer cosas. Para pensar, para hacer una vida normal, o casi. Para escribir. Sé que no sirvo para batallar en el mercado laboral a diario. Y, sin embargo, me gusta gestionar las horas libres. Escribir, leer, pasar ratos con la gatita. 

No sé como será para otra gente, pero a mí me da mucha seguridad recibir una paga, aunque me resultó difícil recibir el diagnóstico de incapacidad total para trabajar. 

Y ahí estoy. Mi sueño, más allá del trabajo, fue siempre escribir. Una novela. Ya la he escrito. Pero nadie me la quiere publicar. Por eso, porque lo que más deseo es escribir, pienso que mi vida no ha acabado. Está aquí, conmigo. Y, aunque no he sabido disfrutar de la vida nunca - ahora recientemente comienzo - me doy cuenta de que tengo mucho por hacer. 

¿Sabíais que hay autores literarios que empezaron a publicar en su vejez?. Por ejemplo, Rosamunde Pilcher. No sé si os sonará. Pues publicó, por primera vez, a los 65 años. 

Mi sueño, mi principal meta, es publicar. Poner en el mercado mi obra, y dejar que otros la evalúen y la juzguen. Y, a ser posible, escribir algo valioso y constructivo. Ayudar a las personas. Darles un motivo para la alegría y la paz. Pues ahí estamos. 

MAITE ZAITUT... EZEREZARI / TE QUIERO... AL NADIE

Te quiero. Lo digo así, al nadie. Ninguna persona me escucha, lo interioriza, se lo queda dentro y lo siente. 

Porque nunca te encontré. Nunca te conocí. Pienso que, si te hubiera conocido, si hubieras llegado a mi vida, si realmente te hubiera encontrado, yo te habría querido. No sé si bien o mal, tal vez solo a ratos y de cualquier manera. Yo soy fiel, te habría guardado muy dentro de mí. Como en la canción de Nino Bravo, que yo a veces canturreo. Pues eso. Te hubiera sido fiel. Te habría puesto un lugar dentro de mí, y te habría querido. Con ánimo de que fuera para siempre. ¿ Y tú? ¿ Me habrías querido, o serías de esos hombres que maltratan, que no quieren, que matan?. No lo sé y no lo sabré nunca. Quiero pensar que serías bueno. Respetuoso, como mi  hermano con su mujer. Que me cuidarías. 

Tal vez, si te tuviera, te sentiría en torno, en mi mundo. Tendríamos una casa propia, un piso. Tal vez hubiéramos tenido un hijo, o dos. Qué sé yo. Tal vez me sentiría más feliz por haber tenido descendencia. 

Te quedarás en el vacío para siempre. Sin venir, sin encontrarte conmigo. Yo no podré guardar lo más preciado de ti, ni atesorar recuerdos con tu presencia constante, amorosa. 

Aún así, te quiero. Porque formas parte de aquello que nunca viví, y que ya no viviré. 

Te quiero. Tal vez como venganza a tanta insatisfacción. A pensar que siempre estaré sola. Como siempre. 

Por eso. Te quiero. Mucho. Sobre todo porque queriéndote me siento viva. Siento que tengo una historia de abrazos y besos, de sentimientos compartidos, de amor y de cariño. Es lo que, en el fondo, todos buscamos. 

Y así. Lo digo así. Te quiero. Tal vez porque, al decirlo, me digo, a mí misma. Quiérete. Y lo voy llevando a la práctica. 

Por eso, gracias. Te seguiré escribiendo. Ya formas parte de mí.